Kaip pakviesti ką nors iš kito: 8 žingsniai kiekvieną kartą taip

Kaip ką nors išprašyti: tai kankinanti, nerimo kupina, nepatogi patirtis. Ir blogiausia, kad niekas mums niekada nedavė jokių realių nurodymų šia tema



Turinys

  1. 1 žingsnis: Kaip kalbėtis su kuo nors
  2. 2 žingsnis: raskite savo nardymo lentą
  3. 3 žingsnis: Klauskite
  4. 4 žingsnis: skaitmeninis ar asmeninis?
    1. Klauskite kažkieno asmeniškai:
    2. Klauskite ką nors telefonu:
    3. Klauskite kažko iš teksto:
    4. Klauskite kažko iš internetinių svetainių ar programų:
  5. 5 žingsnis: Apsvarstykite „Wing Team“
  6. 6 žingsnis: juokas yra slaptas patrauklumo ingredientas
  7. 7 žingsnis: Perskaitykite neverbalinius patrauklumo ženklus
  8. 8 žingsnis: Kaip paprašyti sąrankos
  9. Paskutinės minutės „Pep-Talk“:

Ar kada nors teko kam nors paklausti? Tai kankinanti, nerimo kupina, nepatogi patirtis. Ir blogiausia, kad niekas mums niekada nedavė jokių realių nurodymų šia tema. Vargu ar kas nors kada nors mus būtų pasodinęs vidurinėje mokykloje ir pateikęs žingsnis po žingsnio pažinties planą taip, kaip mokė mus algebros.

Taigi nėra didelis šokas, kad kieno nors iškvietimas yra didelis socialinis iššūkis.



Žmonės turi didesnę problemą, kai prašo kažko, nei prašo pakelti darbe.

Tegul tas nugrimzta sekundei!

Ar tikrai sunku ką nors paklausti?



Ne, jei laikysitės mano lengvai naudojamo plano, kad paprašytumėte kažko ...

Net jei dar niekada to nedarėte.

Net jei bijote kaip velnias.



1 žingsnis: Kaip kalbėtis su kuo nors

Mes nekenčiame mažų pokalbių. Mes taip nekenčiame, kad apskritai vengsime žmonių, todėl mums nereikės spręsti tų pačių baisių klausimų:

  • Tai ką darai?
  • Iš kur tu esi?
  • Dažnai čia ateiti?

Ironiška, kad nors mes nekenčiame mažų pokalbių, mes laikomės jų kaip laivo katastrofos auka prie gyvybės apsaugos. Kodėl?

Nes tai viskas, ką mes žinome. Tai daro ir visi kiti. Tiek daug, kad mūsų mama klaustų mūsų: Jei visi kiti vaikai nušoktų nuo tilto, ar jūs taip pat padarytumėte? Dabar žinome, kad atsakymas būtų toks: taip, žinoma.

Štai ką galite padaryti vietoj to:



  • Klauskite jų patarimo. Kur čia gera valgyti? Ar verta užsiregistruoti šioje sporto salėje? Ko tu norėtum? Tai puikus būdas išsiaiškinti, ar jus sieja abipusis interesas.
  • Būk žaismingas . Turiu avarinę situaciją. [Dramatiška pauzė.] Negaliu nuspręsti, ar užsisakyti „Caffè Americano“, ar „Caffè Latte“. Kaip manote, kurį turėčiau gauti? Premija: jei abu esate kavinėje, tikslinga manyti, kad kitas žmogus taip pat yra kavos narkomanas ir greičiausiai aptars su jumis savo mėgstamus gėrimus.
  • Būkite apgalvotas . Jei galėtumėte rytoj įšokti į laivą ir nuvykti į bet kurią pasaulio vietą, kur vyktumėte? Jei būtum superherojus, kokia būtų tavo supervalstybė? Daug įdomiau nei paklausti, kokia buvo jų specialybė kolegijoje!
  • Paprašykite jų malonės. Ei, ar gali sekundę laikyti mano striukę, kol aš griebiuosi šių gėrimų?
  • Padarykite stendą (bet nepersistenkite). Įspėjimas: tik pažengusiems studentams. Čia kalbama ne apie grubų trūkčiojimą. Tai reiškia, kad jūs esate patrauklus, kai esate aistringas dėl kažko ir turite apie tai nuomonę. Venkite religijos ir politikos. Saugios temos yra filmai, muzika, maistas ir visa kita, ką jaustumėtės diskutuodami su močiute. „Texas BBQ“ yra geriausias, ir niekas negali manęs įtikinti priešingai. Pasakykite tai su šypsena, kad žmonės jūsų nevertintų per daug rimtai.

Visų pirma, tiesiog pradėkite kalbėti. Kitas asmuo turi tiek pat nesaugumo, kiek ir jūs. Jie bus dėkingi, kad pasinėrėte į priekį ir pirmiausia pradėjote su jais kalbėtis, kad jiems nereikėtų patirti kančios patiems imtis iniciatyvos.

2 žingsnis: raskite savo nardymo lentą

Paprasčiausias būdas jaustis užtikrintai paprašius ko nors išeiti yra pasiruošęs. Aš tai vadinu tavo nardymo lenta. Prieš kreipdamiesi į ką nors, turėtumėte žinoti, kokį bendrumą jūs abu siejate. Kitaip tariant, ar yra tema, vieta, pomėgis ar veikla, kurią galite naudoti kaip nardymo lentą į pasimatymą?

Formulė, kurią galite naudoti norėdami paprašyti ko nors:

  • Reikalauti : Čia jūs iškeliate temą ar kabliuką, kurį, jūsų manymu, galite pasidalinti.
  • Jaudulys: Tada norite pridėti emociją. Ar tai bus smagu, įdomu, azartiškai, kvailai, gerai ...? Pažadėk.
  • Klauskite : Tai labai paprastas, tiesioginis įmonės prašymas. Tai gali būti taip paprasta, ar norite prisijungti ?, ar esate laisvas? Arba norėtumėte ateiti?

Štai keletas pavyzdžių:

  • Kitą savaitę „Rico“ rengiama vyno degustacija. Jie turi puikų pasirinkimą. Noriu eiti?
  • Ar matėte naują Betmeno filmą? Jis turi nuostabų „Rotten Tomatoes“ įvertinimą. Mes tūrėtume eiti!
  • Šį savaitgalį atidaromas naujas klubas. Didžėjus turėtų būti nuostabus. Tu turėtum ateiti!

3 žingsnis: Klauskite

Pasinerkime kiek toliau į ask. Prieš išsikeldami ką nors, turėtumėte nepamiršti kelių dalykų:

  • Būk specifiškas. Neaiškumas žmones jaudina. Pavyzdžiui, paklauskite, ką jie veikia šį savaitgalį. Tada pasakykite: Ar norėtumėte eiti su manimi vakarieniauti pas Angelo penktadienį? Po vakarienės galėjome pagauti tą koncertą parke. Tai leidžia aiškiai suprasti, kad klausiate jų pasimatymo, o ne platoniško „Hangout“.
  • Lik saugus. Jei kyla abejonių, rinkitės saugų užsiėmimą, kuris jums abiem yra menkas: kavos, pietų ar vakarienės. Venkite filmų, nes jie trukdo susipažinti.
  • Būkite lankstus. Jie gali pasakyti „ne“ tik todėl, kad tą savaitgalį yra užsiėmę arba nekenčia itališko maisto. Jie gali pateikti naują pasiūlymą, kuris jums yra puiki žinia, nes kompromisas reiškia, kad jie nori, kad šis darbas pasiteisintų.
  • Būkite kietas ir atsainus. Jūs nesate pardavėjas ir neuždarote sandorio. Jei žmogus sako „taip“, nusišypsok ir pasakyk puikiai. Niekada nebūkite veržlūs ir nejaukinkite jų.

4 žingsnis: skaitmeninis ar asmeninis?

Didinti pasitikėjimą, kalbėtis su žmonėmis, įgyti jų pasitikėjimą? Tie dalykai reikalauja laiko ir praktikos. Štai geros naujienos: norint ką nors iškviesti, reikia tik kelių sekundžių! Kyla klausimas: ar klausiate ko nors asmeniškai, per tekstą, internetu, el. Paštu, socialiniuose tinkluose, pažinčių programoje ...?

Manau, kad tai yra esminė jūsų sėkmės dalis. Norite pasirinkti metodą, kuris JUMS yra patogiausias. Žinoma, aš visada rekomenduosiu asmeniškai, nes jūs galite lengvai skaityti savo kūno kalbą ir įvertinkite, kaip jie tai priima, atitinkamai pakeiskite savo elgesį ir greitai peradresuokite arba paleiskite.

Mums taip pat patinka matyti žmonių veidus, nes tai mus palengvina. Šypsena priverčia mus šypsotis kūno kalba skatina empatiją ir jausmą, susijusį su kitu žmogumi. Kuris, kaip jūs galite įsivaizduoti, veikia jūsų naudai dideliu metu, kai prašote ko nors.

Be to, paprašius asmeniškai, jūs atrodote drąsus ir pasitarnaujate kaip geroji datos praktika! Jei negalite susitarti su jais asmeniškai, kaip susitvarkyti kavos metu?

Tačiau asmeniškai yra ir minusas: nėra slapstymosi.

Jei žinote, kad būsite per daug nervingas, kad galėtumėte naudoti pasitikėjimo savimi kūno kalbą ar priimti jų ženklus, telefonas ar el. Paštas gali būti geresnis pasirinkimas. Taigi peržiūrėkime galimybes ir patarimus.

Klauskite kažkieno asmeniškai:

  • Šypsokis ir užmesk akis, bet nespoksok. Jei pastebite, kad jaudinatės, trumpai žvilgtelėkite į jų petį ar kitą veido dalį.

Klauskite ką nors telefonu:

  • Praneškite jiems, kad ketinate jiems paskambinti naudodamiesi „heads-up“ tekstu arba el. Paštu. Tai padidina tikimybę, kad jie pasiims. Arba, jei jie atsisako telefono skambučio, žinote, kad jie gali būti nepasiruošę būti iškviesti.
  • Kad ir ką darytumėte, niekada nepalikite balso pašto ar užrašo, kuriame kas nors būtų paprašytas. Jūs niekaip negalite žinoti, ar jie gavo žinią, ar ne, ir jūs prarandate šilumos elementą, kylantį tiesiogiai jų paprašius.

Klauskite kažko iš teksto:

Išleiskime ką nors iš kelio: man patinka rašyti žinutes norint sukurti įtampą ir susipažinti, BET per daug žinučių siuntimas yra pavojingas, nes tai sukuria precedentą. Nenorite, kad potencialūs santykiai priklausytų nuo žinučių siuntimo, o ne bendravimo akis į akį. Ir jūs tikrai nenorite pagaliau pasirodyti pasimatyme ir nepatogiai suvokti, kad dėl teksto turimas santykis neišverčia realaus gyvenimo.

Tekstai pirmiausia turėtų būti naudojami dviem dalykams:

  • Didelis susidomėjimas. Būk koketiškas ir linksmas. Jūs turite nuostabų balsą. Lažinuosi, kad tu esi tikras karaokės mėgėjas. Arba pasiimk priešingą taktą: lažinuosi, kad tu negali manęs įveikti karaokės rungtynėse;) Dabar jūs išleidote jiems žaismingą iššūkį, kuris natūraliai suskaidomas į kvietimą.
  • Planuoti. Tekstai puikiai tinka logistikai ir registracijai. Jie taip pat gali būti naudojami norint įvertinti susidomėjimą.
  • Kad ir ką darytumėte, niekada niekada nesiųskite tokio teksto, man nuobodu. Ką tu darai? Niekas nenori jūsų auklėti. Būkite įdomūs ir susitelkite į puikų gyvenimą. Tokiu būdu kitas žmogus jaučiasi lyg laimėjęs prakeiktą loteriją, norėdamas tapti jos dalimi.

Klauskite kažko iš internetinių svetainių ar programų:

Ak, internetinės pažintys. Sveiki atvykę į XXI amžių. Kelios pagrindinės taisyklės:

  • Nepatingėk. Tikslas yra susitikti asmeniškai ir eiti į tikras datas, o ne sėdėti namuose, pranešant vienas kitam pirmyn ir atgal, kol žiūrite „Netflix“. Lengva susigundyti klaidinga prasme, kad jūs kažkur atsiduriate, kai viskas, ką darote, kalbasi internete su krūva nepažįstamų žmonių.
  • Neleisk, kad tai būtų tavo vienintelis metodas. Pažintys internete yra tai, kad galite ieškoti žmonių pagal bet kokį filtrą, įskaitant abipusius interesus. Neigiama yra tai, kad jūs atsiskyrėte nuo realaus gyvenimo spontaniškumo; niekada nežinai, kada susidursi su puikiomis rungtynėmis draugo vakarėlyje ar mėgstamoje kavinėje. Pažintys internete naudokite kartu su kitais metodais, o ne kaip vienintelį metodą.
  • Nelaukite per ilgai, kol judėsite. Po dviejų ar trijų žinučių pajaučiate kito žmogaus susidomėjimą. Nesakykite nieko savęs nugalinčio, pavyzdžiui, nemanau, kad norėtumėte susitikti, ar ne?

Sutelkite dėmesį į tai, kad iš kito asmens gautumėte mažų yes: manau, kad pokalbis asmeniškai yra geresnis būdas pažinti žmogų nei el. Paštas. Jei galite gauti „taip“ tomis temomis, su kuriomis žinote, kad jie sutiks, jie greičiausiai pasakys „taip“ susitikimui su jumis.

Pasiūlykite tai, kas lengva ir mažai investicijų, pavyzdžiui, gauti kavos. Jūs neturite bendrų draugų, kurie patvirtintų, koks nuostabus esate, ir šis asmuo net nežino, kaip skamba jūsų balsas. Tu visai svetimas! Padarydami jiems tai lengva, jūs jų nedarote. Tai suteikia didelių rudos spalvos taškų jų akyse.

Kai kitas asmuo patvirtins, suteikite jam dvi pasirinkimo galimybes (t. Y. Penktadienio vakarą arba šeštadienio popietę). Tai rodo pagarbą jų laikui ir labiau įtraukia juos į pokalbį.

Galiausiai nusiųskite jiems savo telefono numerį, jei tik kažkas atsiras, ir paprašykite jų. (Pastaba: aišku, darykite tai tik tuo atveju, jei jaučiatės patogiai.)

5 žingsnis: Apsvarstykite „Wing Team“

Nesijauskite, kad pirmą kartą turite išeiti vienas - ypač jei klausiate kažko, ko nepažįstate. Eikite į dvigubas ar grupines pasimatymus. Tai mažesnis spaudimas visiems dalyvaujantiems, ir jums nereikės jaudintis dėl nepatogių užmigdymų kalbantis su kitais aplinkiniais žmonėmis.

Susirinkote dėl grupės pasimatymų idėjų? Štai keletas:

  • Eik į paplūdimį. Kepsninė, kepkite maistą ir sportuokite.
  • Priimkite savo geležinį virėją. Visi turi gaminti vakarienę ir desertą iš pašėlusio ingrediento, tada grupė išsirenka nugalėtojus.
  • boulingas
  • Gaukite bilietus į mėgstamą sporto žaidimą.
  • lazerinė žymė
  • mini golfas
  • žaisti biliardą
  • Turėk žaidimo vakaras . Visi atsineša savo mėgstamą žaidimą; pasirūpinkite, kad po ranka būtų gerų užkandžių.
  • Turėti iškylą.
  • žvaigždžių vartymas
  • Muziejus: dauguma muziejų yra pigūs, o kai kurie - tik aukos.
  • Važinėjimas dviračiu - jei neturite dviračio, ieškokite gerų pasiūlymų „Craigslist“. Kai kuriuose miestuose taip pat nuomojami pigūs dviračiai.
  • Eikite į vietinę mugę ar karnavalą.
  • Vedite filmų maratoną. Premija: išbandykite vienas kitą filmo smulkmenose, kol žiūrite.
  • Surenkite vaizdo žaidimų varžybas.
  • Savanoris. Tiems, kurie mėgsta filantropiją, užsiregistruokite vietinėje maisto virtuvėje ar kitur, kur reikia pagalbos rankos.

Jus riboja tik jūsų vaizduotė ir žmonių interesai!

6 žingsnis: juokas yra slaptas patrauklumo ingredientas

Kad galėtumėte rasti meilę, turėtumėte siekti daug lengvesnio tikslo: humoro!

Pasak profesoriaus Jeffrey Hallas Kanzaso universitete pasidalinti juoku kartu yra stiprus rodiklis, kuris jus domina vienas kitu. Vyrai ypač naudoja humorą, norėdami įvertinti moters romantinį susidomėjimą. Ir Hallo tyrimas parodė, kad moterys iš tikrųjų dažniau juokėsi iš vyrų anekdotų, kad parodytų, jog domisi.

Humoras rodo, kad esate šiltas ir linksmas žmogus. O kas nemyli to, kuris yra šiltas ir įdomus? Tai taip pat pagilina santykius, todėl turėsite tvirtesnį ryšį, kuris gali trukti metus, kai pradiniai traukos šnipai išnyks.

Kadangi humoras yra saugus būdas patikrinti abipusį interesą, jūs nerizikuojate atviru atmetimu. Galite atsainiai pajusti, kad žmogus yra lauke, ir paprašyti pasimatymo natūraliu būdu. Tu sklandus pašnekovas, tu.

Dabar jūs tikriausiai galvojate, bet aš nežinau, kaip būti juokinga! Žiūrėk, mes nekalbame apie stand up komediją. Tiesą sakant, Andrew Tarvinas Veikiantis humoras sako, kad humoras yra subtilus ir reikalauja labai mažai pastangų. Tai gali būti tokia paprasta kaip šypsena, posūkio posūkis, žodžių žaismas ar juokingo veido suteikimas. Net ir tada ne tiek juokinga, kiek linksma ir priversti žmones jaustis laukiamais. Jei manote, kad linksma, galvojate teigiamai ir galvojate įtraukiai, sako Tarvinas, tau viskas gerai .

Žinote, kas labai juokinga? Vaikai. Jie visada šypsosi, juokiasi ir smagu būti šalia. Jie mano, kad viskas aplinkui yra linksma, ir jie jums tai praneša. Ar jie atsistoja kaip Chrisas Rockas ar Louisas CK? Žinoma ne! Vaikai per daug užsiėmę pildami javus į kelnes ir daužydami bananus ant kaktos.

Čia galite pasiimti dvi pagrindines pamokas:

  • Pirma, vaikai nesijaudina dėl to, kad yra juokingi. Jie susitelkę į linksmybes.
  • Antra, vaikams įdomu viskas ir mėgsta pasidalinti savo patirtimi su aplinkiniais žmonėmis.

Tokia šiluma ir atvirumas veikia. Kiek kartų matėte, kad vaikas atitirpdo net patį rimčiausią suaugusįjį? Esmė, kad norint, kad humoras būtų tau naudingas, nereikia būti komiku. Pirmiausia susitelkite į tai, kad būtų šilta ir kviečianti. Jūs esate vakarienėje, o ne inde. Jei nieko kito neprisimenate, prisiminkite tai:

  1. Nustokite galvoti apie tai, ką pasakysite, kol nepasakysite. Jūs susidursite su nervingumu ir nepasitikėjimu savimi. Humoras atsiranda dėl spontaniškumo ir linksmybių, o ne įsimenant vienkartinius.
  2. Tikrai klausykitės, ką sako kitas žmogus. Atsakysite greičiau ir atrodysite susižadėjęs. Būdamas dėmesingas ir besišypsantis pateksite toliau nei bandymas būti kitu Louis CK.

Gerai gerai, bet kas, jei tu tikrai norite susikurti savo komedijos įgūdžius ir sužavėti visus kambario žmones kaip profesionalus?

Tada reikia išklausyti mano draugą Davidą Nihillą. Jis netapo mirtinai išsigandęs viešojo kalbėjimo kurti stand-up komediją išparduotose laidose ir laimėti pasakojimo apdovanojimus ... ir tai padarė tik per vienerius metus. Jis parašė mums svečių įrašą „8 būdai būti linksmesni“. Pasižiūrėk čia .

7 žingsnis: Perskaitykite neverbalinius patrauklumo ženklus

Norite sužinoti, ar kas nors jus domina? Daugiau dėmesio skirkite kūno kalbai ir flirtui. Vyrai ir moterys tai daro labai skirtingai:

Pavyzdžiui, moterys parodo savo norą pakreipusios galvą, kad apnuogintų kaklą (pagrindinę erogeninę zoną). Vyrai atsistoja tiesiai, kvadratuoja pečius, pasodina kojas šiek tiek daugiau nei pečių plotyje ir demonstruoja rankas.

Geriau skaitydami ir reaguodami į kūno kalbą pastebėsite, kad žmonės jus laiko charizmatiškesniais ir geriau reaguoja į jus. Padirbkite, kol padarysite tai pavargusi ir per daug vartojama frazė. Žmonės jaučia desperaciją ir neautentiškumą, sklindantį nuo tavęs kaip laužą. Suklastotas pasitikėjimas to neužmaskuos.

Taigi, kaip projektuoti pasitikėjimą, kai purtote batus?

Mokslininkai Ohajo valstija pastebėjo, kad gera laikysena suteikė žmonėms daugiau pasitikėjimo savo mintimis ir jie vertino save teigiamiau, palyginti su tuo, kai buvo užmigti.

Žmonės mano, kad pasitikėjimas kyla iš jų pačių minčių, sakė tyrimo bendraautorius, Ohajo valstijos psichologijos profesorius Richardas Petty. Jie nesuvokia, kad jų laikysena turi įtakos tam, kiek jie tiki tuo, ką galvoja.

Kitaip tariant, jūs negalite galvoti apie save geriau ... tačiau įmanoma pasitikint kūno kalba apgauti savo smegenis manant, kad jūs tikrai geresnis. Greitas ir paprastas to sprendimas yra „Power Body Language“.

„Power Body Language“ yra būdas atsistoti ir išreikšti save, kuris ne tik padaro jus įtakingesnį kitiems žmonėms (visiškai autentišku ir sąžiningu būdu), bet ir jaučiasi labiau pasitikintis savimi.

Pasitikėjimas ne tik užtikrina, kad iš tikrųjų paprašysite žmogaus; a Kalifornijos universiteto tyrimas nustatė, kad studentai dažnai prakalbino dažnai kalbančius žmones protingesniais nei iš tikrųjų. Taigi pasitikėjimas tiesiogine to žodžio prasme priverčia žmones galvoti, kad esate protingas ir lyderis! Visi geri bruožai, kuriuos turite, kai bandote kuo geriau pakelti koją ir padaryti kažkam įspūdį.

Jei tu vis tiek jaudindamiesi dėl ko nors išprašymo, apsvarstykite, ar didžiąją gyvenimo dalį praleidžiame per daug dėl savęs ir beveik nekreipiame tiek daug dėmesio į kitų žmonių pastebėtus trūkumus.

Kitaip tariant, kad ir ką jūs suvoktumėte, ko gero, kitas žmogus yra per daug užsiėmęs savimonės pastebėjimu. Taigi nusiramink sau. Tikėtina, kad kitas žmogus bus pamalonintas, kai jūs jo paprašėte (arba sužavėjote, nes pati idėja juos irgi nervina).

8 žingsnis: Kaip paprašyti sąrankos

Pamenate seną istoriją apie Cyrano de Bergerac?

Patikėkite manimi, jūs girdėjote tai anksčiau, net jei neatpažįstate vardo. Kalbama apie vaikiną, apgaunantį mergaitę ... o vienas jo draugų slepiasi po balkonu ir maitina jį linijomis. Nieko verta nedaryti niekada nedaroma solo, tad kodėl pasimatymai turėtų būti kitokie?

Jūsų draugai gali žaisti piršlį už jus. Jie bus net sujaudinti tai padarę, nes kas nemėgsta matyti, kaip du žmonės pataikė? Be to, tai leidžia jiems atrodyti gerai, kai jų rekomendacija yra hitas.

Ar kada girdėjote istoriją apie supermodelį ir roko žvaigždę, kurie nerado datos? Tai tiesa. Imaną ir Davidą Bowie'ą užklupo jų abiejų šukuosenų meistrai, pasiskundę, kad jiems nepasisekė įsimylėti. Jie buvo laimingai susituokę daugiau nei dvidešimt metų. Parodo, kad net žinomiems žmonėms kartais reikia draugo pagalbos.

Išbandyti šį:

Jei neturite galvoje konkretaus žmogaus, kurio norite paprašyti, bet aktyviai ieškote, paklauskite savo draugų, su kokiais įdomiais jų draugais turėtumėte susitikti.

Atkreipkite dėmesį, kaip jūs tiesiogiai neprašote piršlybų paslaugų. Kodėl?

  • Nes daugelis žmonių nėra geri piršliai, ypač ne iš galvos.
  • Nes žmonėms nepatinka, kad juos uždeda vietoje ... ir pasirinkimo paradoksas siūlo, kad jei kas nors iš visų pažįstamų turės išsirinkti VIENĄ asmenį, jis jausis paralyžiuotas ir nepadarys JOKIO pasirinkimo.

Taigi verčiau pasakykite:

Ei, aš noriu susirasti naujų draugų ir jūs pažįstate įdomių žmonių. Ką tu žinai, kad labai šaunu, kad turėčiau susitikti?

Dvi priežastys tai veikia:

Pirma, jie greičiausiai pateiks pasiūlymų, nes daromas spaudimas būti tobulam ir užmegzti savo vienintelę meilę. Tai panašu į tai, kaip paprašyti ką nors patekti į „Grand Slam“ varžybas per pirmąją „Little League“ treniruočių dieną.

Antra, jūs vis dar labai konkretus dėl šios užklausos. Jūs neieškote naujų verslo kontaktų. Ieškote atsitiktinių santykių, kuriuos galėtumėte ištirti ir sužinoti, ar verta kažko siekti.

Pažintys yra skaičių žaidimas ir didelė jūsų sėkmė norint pakviesti žmones reikia tiesiog susisiekti su daugeliu žmonių. Jūsų draugai turi klasės draugus, bendradarbius, kaimynus, draugų draugus, mėgstamą baristą ... sąrašas tęsiamas. Jie gali net surengti asmeninę įžangą, jei to paprašysite.

O jei jie neturi jums parengtos rekomendacijos? Jokiu problemu. Jie žinos apie socialinius renginius, kuriuose dalyvauja jūsų bendrų pomėgių turintys žmonės.

Didžiulė klaida, kurią žmonės dažnai daro sutikdami, yra tai, kad jie praranda savo viltis, kai nemato jokios pradinės chemijos. Taigi jie jų atsisako. Tai verčia mane riešutais! Šis asmuo gali draugauti su jūsų būsimu kitu reikšmingu asmeniu! Kam taip greitai pasiduoti, kol jie negali tave pristatyti ?!

Pavyzdžiui, jei esate moteris, ieškanti vyro, ir susidraugaujate su vaikinu, bet nėra kibirkšties, galite pagalvoti, kam vėl vargintis su juo?

Bet šis vaikinas žino daugybę kitų vaikinų! Įsivaizduokite, jei per savaitę sutiktumėte vieną naują vaikiną. Po metų tai yra 52 vyrai, taip pat visi jų draugai, pusbroliai ir bendradarbiai. Kaip manote, ar greitai jus supažindintų su jums tinkamu vaikinu?

Taigi vis susiraskite draugų ir nedvejodami paprašykite jų pagalbos. Atminkite, kad jūs praktikuojate savo pasimatymo įgūdžius susitikdami su žmonėmis net ir atsitiktinėse socialinėse situacijose.

Tokiu būdu, kai pagaliau sutiksite žmogų, kurio norėtumėte paprašyti, tai jausis natūraliai. Jūs praktikavote pokštų skaldymą, pratote kūno kūno kalbą ir sutikote daugybę žmonių. Jūs esate pasirengęs atkrintamosioms varžyboms.

Paskutinės minutės „Pep-Talk“:

Dar kelis dalykus, kuriuos noriu, kad nepamirštumėte prieš jūsų didelį klausimą:

  • Pasirinkite 3 iš 13 puikių „Pirmosios pasimatymo“ klausimų ... kad galėtumėte bendrauti nuostabiai, kai iš tikrųjų esate pasimatyme.
  • Atstūmimas jūsų neužmuš (net jei jaučiasi, kad taip bus).
  • Perfekcionizmas yra negražus. Tai priverčia mus galvoti, kad atmetimas yra didžiausia nesėkmė. Tai verčia nerimauti, kad turime susirasti savo sielos draugą, nes kitaip niekada nebūsime laimingi.
  • Žmonės gali mus atmesti dėl daugelio priežasčių, kurių dauguma nėra asmeninės. Jie palaiko santykius, dabar nesusitvarko, mes jiems netinkama lytis, jų šuo nugaišo, jie tiesiog to šiandien nejaučia.
  • Yra milijonas priežasčių, kodėl kažkas gali neįkandęs. Tai ne apie tavo, kaip asmens, vertę; Pažintys yra apie tinkamą tinkamumą.
  • Kuo daugiau žmonių kalbėsite ir su tuo praktikuositės, tuo lengviau tai pasidarys, ir tuo mažiau prisirišite prie „taip“ gavimo.
  • Kiekvienas sutiktas ir su juo praktikuojamas žmogus priartina jus vienu žingsniu arčiau, kad gautumėte „taip“ iš tinkamo žmogaus. Žmonių prašymas tampa labiau išbandymas, norint sužinoti, kas veikia ir ko norite, o ne juodas ženklas prieš jūsų savivertę.
  • Praneškite asmeniui, kad nėra sunkių jausmų, jei jie sako „ne“. Niekada nenorite, kad kas nors jaustųsi įpareigotas ar padėtas vietoje. Suteikite jiems lengvą kelią. Na, pabandyti buvo verta! Vis tiek ačiū!
  • Tai glostantis noras. Daugelis žmonių jausis kutenami, kad skyrėte laiko jų paprašyti. Jei kas nors priverčia jus jaustis blogai, kad paprašėte jų, padėkokite savo laimingosioms žvaigždėms, kad išvengėte kulkos.
  • Yra puiki Lyfe Jennings lyra: Nebūk čia nikelis, ieškodamas nė cento. Tai gera mantra pasimatymams. Kodėl kažkas turėtų norėti būti su mumis? Ar mes elgiamės kaip partneris, kurį norime turėti?

Praktika. Praktika. Praktika.

Profesionalūs sportininkai nelaukia, kol prasidės dideli žaidimai. Jie praktikuojasi Visą laiką. Tas pats pasakytina ir apie pasimatymus. Kiekvienas sutiktas žmogus priartina jus prie savo svajonių partnerio.

Nuoširdžiai tikiuosi, kad tai žymi vaisingo pažintinio gyvenimo pradžią ir niekada nenustosite tobulinti savo įgūdžių.